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Maintenir son équilibre dans la séparation

L’enfant et la séparation : on est parent à vie!

 

On ne se sépare pas de son enfant... La séparation de ses parents n'est jamais le choix d’un enfant. Au contraire, l'enfant a un besoin vital de savoir et de sentir qu'il a toujours un papa et une maman qui s'occupent de lui.

 

L’enfant qui réalise tout à coup que le divorce de ses parents sera irréversible (pour la vie) peut, à un moment donné, éprouver de la peur, être désorienté et même montrer des signes de détresse.

 

La séparation de ses parents est sans contredit un événement-choc pour l’enfant. Mais c'est surtout la façon dont les parents vivront leur relation après la séparation qui influencera de façon durable le développement des enfants.

 

Le couple parental et l'enfant

 

La vie d'un couple passe par un processus continu de recherche d’équilibre entre les sentiments d'amour réciproques et les problèmes internes des deux conjoints, leurs conflits interpersonnels, leurs alliances avec d'autres personnes de la famille et de l'entourage, de même que leurs compromis entre les intérêts et les besoins tournés vers l'extérieur de leur couple (travail, loisir) et ceux tournés vers l'intérieur (assurance, protection, entraide).

 

Tout au long de leur vie de couple, les deux conjoints construisent une représentation cohérente de ce qu’est leur vie à deux. Ils bâtissent et racontent ainsi leur histoire de couple conjugal et parental. L'enfant incarne leur projet de couple conjugal et parental. Il en représente la continuité, le prolongement et l’histoire à venir.

 

L'enfant dans le conflit conjugal

 

Lorsque l'équilibre du couple est définitivement rompu et conduit à la séparation, les différents conflits du couple ne s'arrêtent pas d'un coup de baguette magique.

 

Parfois, le deuil de la relation du couple est fait avant la séparation. Souvent, la séparation mène à une exacerbation des conflits par la suite à un conflit qui s'éternise devant les tribunaux, où chacun tente de raconter l'histoire du couple et de la rupture, ainsi que le projet de vie qu'il envisage pour l'enfant.

 

Lorsque c'est le cas, l'enfant souvent est prisonnier du conflit conjugal et parental : son rôle est délimité à celui que ses parents (ou l'un d'eux) lui assignent dans le conflit qui les oppose. Un couple en conflit est un couple qui n'arrive pas à faire la séparation conjugale, c.-à-d. deux adultes qui ont été amoureux, mais qui ne le sont plus. Dans ce sens, le conflit permet aux conjoints de continuer à être un couple, mais un couple dans lequel l'affrontement devient un mode de fonctionnement.

 

Le conflit conjugal, souvent inévitable, doit être une étape à dépasser, assumée par chacun des conjoints. Cette étape permet d’entamer le processus de résolution du deuil de la relation conjugale, pour aller au-delà du conflit et le résoudre. Le conflit parental ne doit pas être une formule d’évitement pour maintenir une forme de relation de couple – même problématique –  ou d'évacuer toute possibilité de faire son deuil de l'autre conjoint. Si tel est le cas, les deux conjoints risquent de répéter avec l'enfant − produit de leur couple −  les échecs de leur relation amoureuse. 

 

Dans le conflit du couple conjugal, l’enfant focalise sur la tension et devient l'otage des deux parties. Les besoins de l’enfant sont pourtant simples, mais cruciaux :

 

  • que chacun des parents reconnaisse réellement son existence ou sa présence ;

  • et que l’un fournisse à l’autre l’espace nécessaire pour exprimer et réaliser pleinement l’amour de son enfant.

 

Le meilleur moyen de réduire au possible les dommages affectifs causés à l’enfant par la séparation ou le divorce consiste à s'assurer que l'enfant puisse maintenir un lien étroit et sûr avec ses deux parents, sauf s’il y a preuve de violence ou de négligence envers l’autre conjoint ou l'enfant,  ou d'abus d'intoxicants de la part d'un parent. (Source : Société canadienne de pédiatrie)

 

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